Разкащи някой друг виц!!!

[bugget]

Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва:
- Ама, муцка, много щастлива изглеждаш! ! Какво се е случило?
- Как да ти кажа, муцка…. Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита “Мъжът ти вкъщи ли е? ” Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави секс с мене. …. Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита “Мъжът ти вкъщи ли е? ” и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави секс с мене. Вчера, пак същото…Звъни се, отварям - пак същият пич. “Мъжът ти вкъщи ли е? ” “Няма го! ”. Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа секс с мене…. .
- Муцка, ама това е върха….
- Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос. .
- Какъв, бе?
- К’во толкова иска тоя от мъжа ми…

[Реклама]

[bugget]

- Мамо, мамо! - вика разплакан Иванчо на майка си - тате ме наби два пьти!
- Защо бе, моето дете?
- Ведньж защото му показах бележник пълен с двойки и ведньж защото му казах, че е неговия като е бил ученик!

[bugget]

Вървят из тундрата трима Чукчи за nети пореден ден търсейки жена да задоволи нагонът им.
След многочасово търсене се покачват на едно възвишение.
Единият от тях вдигнал ръка над очите си, огледал на длъж и на шир и рекал:
- На хоризонте, женшчина нет.
Другият му отговорил:
- Потом сделаем кат вчера.
А третия и най дребен извикал:
- А я нехочу, нехочу

[bugget]

Монах и монахиня пътували през пустинята на една камила обаче изведнъж камилата умряла. Монахът знаел, че няма друг начин и ще умрат и предложил на монахинята:
- Нека да се съблечем голи за да се чувстваме като че ли сме в рая.
Съблекли се… Монахинята попитала монаха:
- Какво е това между краката ти?
- Ами ако го сложа между краката ти ще създам живот.
- Ами тогава го пъхай в камилата и да тръгваме.

[bugget]

Айшето и Манго отишли на панаир.
Манго пита Айше:
- Айше, какво да ти купим ма?
- Е па салдолед Манго.
Купува й Манго сладолед. След малко:
- Айше, искаш ли нещо ма?
- Е па салдолед Манго.
Купува Манго сладолед за втори път.
Същата случка се повтаря няколко пъти.
Най - накрая на Манго му писва и казва:
- Е па салдолед, салдолед, ама довечера хуя ми ще играе хокей на лед.

[bugget]

Ченге спасява щерката на голяма спортна клечка и за благодарност получава карта за неговия фитнесцентър с басейн. . .
Тъй като му е сефте да ползва басейн, ченгето поразпитало и се снабдило с всички необходими аксесоари - бански, шапки и т. н.
Плува си то с кеф кучешката из коридора, но за беля - допикало му се. Плахо попитало съседа по коридор:
- Абе, къде е тука кенефът, че. . .
Поглежда го другият учуден и казва:
- Абе ти нов ли си? Пикай в басейна - всички така правят!
На другия ден ченгето го вика шефът му и крещи:
- Говедо! Как можа да орезилиш цялото управление, бе ахмак? !
- 'Що бе, шефе?
- Пикал си в басейна, идиот!
- Ама, шефе, те ми казаха, че всички пикаят в басейна, та и аз. . .
- Кретен такъв! Те, че всички пикаят в басейна - пикаят. Ама кой го прави от трамплина бе!

[bugget]

Габровец си избира плат за костюм.
- Извинете, защо толкова дълго оглеждате опакото? - запитал продавачът.
- За да видя как ще ми стои след няколко години. . .

[bugget]

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа. .
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund…
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd…
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs…
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен. .
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе… Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!

[bugget]

Обява във вестника:
Търси се човек който кара крадена кола, да е крадец, и да кара пиян. Телефон 166

[bugget]

Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
- Кой ми е ял от супичката?
- Кой ми е нахапал хлебчето?
- Кой ми е пипал лъжичката?
И т. н.
Седмото погледнало в креватчето си и казало:
- Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме.

[bugget]

Мъж се приближава към трамвайна спирка и гледа свой приятел от казармата.
- Ооооо, Пешо, кво правиш бе, не съм те виждал сто години. . . Да не си се оженил?
- Още не съм.
- Е, кво чакаш. . .
- Ми. . . трамвая. .

[bugget]

Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците:
- И внимавай много! Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват.
- ОК, тренер. Ще се постарая.
Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. В съблекалнята работи телевизор. Треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита:
- Как успя да се измъкнеш от тоя захват?
- Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили.
- А, стига, бе! Това не е спортсменско! Не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата!
- Ти ще кажеш, тренер. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като се захапе с всички сили за топките. . .

[bugget]

Двама алпинисти изкачвали висок връх, но единият малко заеквал. По средата на изкачването той почнал да заеква нещо. Другият му казал да изчака докато се качат до горе.
Качили се те, и заекващият казал:
- З - забравихме п - палатките д - долу.
Тръгнали да слизат, но по средата онзи пак се мъчел да каже нещо. Другият пак му казал да изчака. Слезнали долу и заекващият казал:
- Х - хе, м - майтап, б - бе

[bugget]

Професор по психология изпитва студентите си:
- Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам - натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?
- Футболен треньор?

[bugget]

Българския отбор по водна топка отива на турне в чужбина.
На мача - българин хваща топката и започва да плува към противниковата врата. От брега треньора вика "Подай на Спас". Нашия продължава, лъже един, втори, трети. . .
От брега треньора вика "Подай на Спас". Нашия продължава, лъже още двама. От брега треньора вика "Подай на Спас".
Нашия стига до вратата, замахва, удар и - гол! Отива при треньора и му казва:
- К'во искаш бе тренер, не виде ли че вкарах гол?
Треньора:
- Абе ти вкара гол, ама Спас се удави.

[bugget]

Стоичков и Костадинов влизат в една видеотека и питат:
- Имате ли касетата "ЦСКА Шампион"?
А човека им отговаря:
- Вижте на рафта с фантастиките!

[bugget]

Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр. . .
Момчето - спасител го прекъсва:
- Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел. . .
- Но аз не съм и от "Славия" - заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От "Левски", кои други? - заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец

[bugget]

Мъж и жена се развеждат. Съдията пита пита малкото дете:
- Ти моето момче, при кого искаш да живееш, при мама ли?
- Не, не искам при мама, тя много бие - отговаря момчето.
- Тогава при татко ли искаш ?
- Не искам и при татко, и той много бие.
- Ами тогава при кого искаш да живееш?
- Искам при "Левски" щото хич не бие!

[bugget]

Говорят си двама боксьори - единият тежка, другият лека категория:
- Прибирам се аз веднъж у дома, и какво да видя - жена ми с любовник. Че като го подхванах - един ляв, един десен, и след малко го гледам - лежи в нокаут.
- И аз така веднъж. Прибирам се и гледам - жена ми с любовник. Че като го подхванах - а един ляв, а един десен. . . По някое време гледам - водя го по точки. .

[bugget]

Един стоял на моста на Марица. Искал да се самоубие като се хвърли в реката. Човек до него го убеждава:
- Недей, животът е пред теб! Помисли за жена си!
- Ъ! Тя не ме обича.
- Тогава за децата си!
- Ами, те не са от мен. - отговорил апатично депресарът.
- Помисли за хубавите неща! Ето, в събота има мач на ЦСКА! - направил последен отчаян опит да го вразуми другия.
- Ама, аз съм от "Левски". . .
- Скачай тогава, да ти еба майката!

[bugget]

Попитали радио Ереван кой е любимия телефон на агитката на ЦСКА?
- Ами 7:2 - 7:1 - 5:0, разбира се - отговорило радиото - а с код 8:0 избират Ловеч

[bugget]

Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него:
- Моля да ме извините, аз без да искам. . .
- Нищо, нищо, сега ще ми мине.
- Дайте, да ви помогна!
- Няма нужда, всичко е наред, ооо!
- Аз съм доктор, мога да ви помогна!
Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в панталона му и започва да му масажира топките.
- Е, как е, по - добре ли сте сега?
- Ооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!

[bugget]

Реклама:
"В нашия сексшоп ще намерите: белезници, бичове, вериги, кожени маски, гривни с шипове и даже видеокасети със записи на международните мачове на нашите футболисти. . .

[bugget]

Много обичам да се занимавам със спорт. А от всичките спортове най - много уважавам щангите.
Само дето не мога да ги вдигна. .